AMLO VA AL CIELO

AMLO en el Cielo Muere Andrés Manuel López Obrador en un enfrentamiento con "El complot" y va al purgatorio. Dios y el diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere recibirlo. En vista de que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores; éstos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno. El primer mes Andrés Manuel López Obrador va al Cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco. López Obrador le da la vuelta a todo, construye un segundo piso al cielo, cambia los elementos de la oración y liturgia para que estén a su favor, disuelve el sistema de transparencia en la asesoría personal de los ángeles, quita las nubes por que en ellas se pueden poner espectaculares, le regala un kilómetro cuadrado de cielo a cada uno de los mas viejos del Infierno, deja que anden con machetes los arcángeles, enseña a la prensa la lista de pecados dados en confesión, cambia las cerraduras de las puertas de San Pedro, envía un proyecto de ley para reformar los Diez Mandamientos ya que no están de acuerdo con su proyecto, y darle fuero a Lucifer, también le cambió las aureolas a los ángeles por gorras negras y amarillas con un logo que dice "El rayo de la esperanza" y convocó una asamblea a las 6:00 de la madrugada (hora preferida para difundir los trancazos) para promulgar la nueva Biblia. En el Cielo todo es 'cambiado', la gente dividida entre los que creen en los videos y la santa chusma acarreada, Dios no ve la hora en que se cumplan los 30 días para que se largue al Infierno. Cuando López Obrador va al Infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente, pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo, llega el primer día del siguiente mes y nada, el quinto día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz pero luego se queda pensando: "¿Acaso se ha quedado más tiempo en el infierno para que luego puedan tocarle dos meses seguidos en el Paraíso?" Con solo pensarlo se desespera y decide llamar por teléfono al Infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre. "Ring... Ring... Ring..." y contesta un empleado. Dios le solicita: "Por favor, con el demonio". "¿Cuál de los dos?", contesta el empleado. "El chavo colorado con cuernos o el desgraciado del gobierno de la esperanza". (anónimo)

LAS 13 TRAGEDIAS DEL MEXICANO

TRECE TRAGEDIAS DEL MEXICANO 1. El rico y el pobre son dos personas. 2. El policía dizque protege, pero les roba a los dos. 3. El ciudadano decente se cuida de los tres. 4. El obrero trabaja para los cuatro. 5. El lider "charro" (como don Fidel) come de los cinco. 6. El comerciante vacia el bolsillo de los seis. 7. El abogado mete en líos y estafa a los siete. 8. El cantinero emborracha a los ocho. 9. El cura les lava el cerebro a los nueve. 10. El doctor enferma a los diez. 11. El "narco" trata de enviciar a los once. 12. El PRI gobierna y extorsiona a los doce. 13. El pelón SALINAS nos dio en la MADRE a los trece: Al rico lo hizo pobre, al pobre lo hizo PENDEJO, y al mas pendejo ¡¡lo hizo PRESIDENTE!! (anónimo) QUE LE AGREGARIAS TU

LA ULTIMA VOLUNTAD DE FOX

LA ÚLTIMA VOLUNTAD DE FOX Está Fox reunido con su gabinete, dándoles las instrucciones de cómo serán repartido sus restos si es que él muriese. Muy serio, les dice: "Mi corazón lo entierran en mi rancho, porque allí di mis primeros pasos y cometí mis primeros errores." "Mi cerebro, en los patios de la Universidad Iberoamericana, porque fue allí donde adquirí los conocimientos que me permitieron llegar hasta donde estoy." "Mis brazos en Querétaro donde nació mi mujer y mi suegra, para que me sigan llevando de la mano." "Mi estómago en la planta de Coca-Cola, porque allí fue donde engordé..." El Secretario de Gobernación, Creel, interrumpe y le dice: "Señor Presidente, entonces, las nalgas se las tendremos que rebanar para enterrarlas por todo el país, porque la cagada ha sido a nivel nacional, ¿no cree usted?" (anónimo)

Jesús y el Peje Estaba el Peje hablando en el Zócalo capitalino y de pronto aparece Jesús bajando lentamente del cielo. Se pone a un lado del Peje y le susurra algo al oído. Entonces López Obrador, dirigiéndose a la multitud, dice: - ¡Atiendan! ¡Acaaá... Jesús quiere decirles algo! Jesús tomando el micrófono dice: - Habitantes de la Ciudad de la Esperanza: ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre trajo los bonos de ayuda a gente de la tercera edad, para que todos comieran por igual? El pueblo responde a coro: - Sí. - ¿No es cierto, que igual que yo anduve con mis apóstoles, él anda acompañado de unos ladrones? El pueblo nuevamente responde: - Sí. - ¿No fue traicionado por Bejarano como yo lo fui por Judas?" El pueblo frenético responde: - ¡Sí! - ¿Y no se le conoce como el Mesías de los capitalinos, como a mí se me conoció como el Mesías de los judíos? El pueblo responde, ya enloquecido y emocionado: - ¡SÍ! - Entonces, ¿qué esperan para crucificarlo? (anónimo)

identificacion presidencial

IDENTIFICACIÓN PRESIDENCIAL - Buenos días señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque? - Con mucho gusto señor, ¿me permite su identificación? - Señorita, no traigo identificación pero soy Vicente Fox, Presidente de México. - Si señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su credencial para votar con fotografía. - Señorita, no traigo identificación pero preguntele a quien quiera, soy Vicente Fox , ¡por favor...! - Lo siento, señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación. - Pues no traigo señorita y me urge cambiar este cheque. - Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Jorge Campos y tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron un balón, le tiraron unos penaltis y los paró, y asi comprobó que él era en verdad Jorge Campos. También vino Julio César Chávez y no traía su credencial de elector, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se madreó a dos y asi comprobó que el era en realidad J. C. Chavez... Entonces usted puede hacer lo mismo: haga algo para probar que es usted el Presidente de México. Se queda pensando Fox durante un buen rato y dice: - Mmmmh, no señorita, la verdad es que estoy nervioso y nada mas se me ocurren puras pendejadas. - ¿Billetes grandes o billetes chicos, Señor Presidente?" (anónimo)

extra, cero politica

HSBC Después de una inversión de $250 millones de dólares, por fin ya sabemos qué quiere decir HSBC: H = Hola. S = Somos B = Bital, C = Cabrones. Espero que con esto se aclaren sus dudas.

GATITOS PARTIDISTAS

GATITOS PARTIDISTAS El candidato del PAN a la Presidencia de la República, SANTIAGO CREEL, va por la calle caminando cuando ve a un niño en una esquina con una caja. Lleno de curiosidad se acerca a donde está el niño y le pregunta: - Oye niño, ¿qué tienes dentro de la caja? - Gatitos, gatitos recién nacidos, señor - le dice el niño. - ¿Y de qué partido son los gatitos? - SANTIAGO pregunta en tono de broma. - Son panistas, señor, - contesta sériamente el niño. - Muy bien, muy bien, - dice sonriendo SANTIAGO, mientras le palmea el hombro, felicitándolo. Unos días después, otra vez caminando por la misma zona, pero esta vez en compañía del Presidente FOX, SANTIAGO ve al niño que está en la misma esquina con la misma caja. Al ver al niño, SANTIAGO le dice a FOX: - Ven CHENTE, tienes que ver esto. Y SANTIAGO va donde el niño y le pregunta nuévamente: - ¿Qué tienes en la caja? - Gatitos, gatitos señor. - ¿Y de qué partido son los Gatitos? - Del PRD, señor. - ¿POR QUÉ SON DEL PRD?, ¡SI EL OTRO DÍA ME DIJISTE QUE ERAN DEL PRI! - Porque ya abrieron sus ojos... (anónimo)

FOX EN EL MEDIO ORIENTE

FOX Y EL MEDIO ORIENTE Llega Vicente Fox a una reunión con su gabinete: - ¡Señores... renuncio! Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, guerrilleros y criticones... Toma un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete prosigue: - Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente. Saca un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" como en las películas de espionaje y lo tira al centro de la mesa de juntas. Uno de sus asesores, aun sin haberse recuperado de la sorpresa, toma el sobre, saca una carta de dentro del mismo y aguantando la risa le dice al Señor Presidente: - ¡Hey! Vicente. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el Medio Oriente. El presidente Bush te manda a decir que te va a mandar un asesor para que "te medio oriente..." (anónimo)

DICCIONARIO PRIISTA

DICCIONARIO PRIÍSTA PRI eto - Gobernador de Guerrero o de Quintana Roo. PRI maria - Grado escolar ideal para los mexicanos, según el PRI. PRI mate - Dícese de cualquier diputado priísta. PRI micia - Anuncio inverosímil de que no habrá crisis sexenal. PRI mitivo - Dirigente o gobernador priísta. También llamado Dinosaurio. PRI mo - Integrante del gabinete de cualquier priísta con un cargo. PRÍ ncipe - Secretario de Gobernación en turno, esperando ser ungido por el Gran Dedo. PRI ncipios - Aquello de lo que carece un priísta. PRI oridad - Bienestar para la familia de Zedillo. PRI sión - Lugar que nunca ha visitado un priísta sin importar que tan corrupto haya sido. P.R.I. - Partido político mexicano, cuyas siglas significan Puros Rateros Indecentes. (anónimo)

ATAQUE A LOS PINOS

ATAQUE A LOS PINOS AP México DF 11 de Septiembre México en Caos Un Ruta 25 secuestrado con 10 pasajeros y un chofer se impactó en el lado norte de la residencia oficial de Los Pinos, causando graves daños a las habitaciones de Martita y Vicente, dónde la nana Pancha que servía el desayuno (unos panuchos yucatecos) resultó con heridas de gravedad. Los daños más importantes ascienden a más de ocho mil pesos que se calculan fueron de dos toallas maltratadas por el impacto. Cuando todo esto ocurría y reinaba el caos, un segundo camión de la Ruta 48 se estrellaba en el ala sur de la residencia dónde se ubica la cocina, dañando todos los utensilios preferidos para hacer garnachas del presidente y su familia. Guardias del Estado Mayor Presidencial no saben como el presunto secuestrador se escabulló entre el estacionamiento para lograr impactar este camión-misil (definición acordada debido a la gran cantidad de combustible que éste llevaba en sus tanques, ya que es una ruta trans-ciudad que iniciaba su recorrido). En un hecho sin precedente, al mismo tiempo que esto ocurría en la Casa de todos los mexicanos (y mexicanas) en el rancho San Cristóbal, una carreta llena de estiércol se volcaba en la puerta principal de la residencia de descanso del presidente debido a un descuido de uno de los ex-peones que se presume, según testigos oculares, sus intenciones eran las de introducirse hasta el patio principal del rancho. Hasta el momento las investigaciones del FBI (Fuerza Bruta Indígena) apuntan a que el atentado puede ser obra del EPR, EZLN, Consejo Nacional de Huelga, el Mosh y sus secuaces o incluso una venganza personal del propio CSDG (Carlos Salinas De Gortari), en fin lo que están transmitiendo es que no tienen ni idea de por dónde empezar pero ya están rindiendo declaración primaria Porfirio Muñoz Ledo (que siempre tiene algo que decir aunque no sepa nada) y Ernesto Zedillo por su gran perecido con el duende Bubulín. El transporte público en el DF ha sido suspendido hasta nuevo aviso, esto incluye: metro, taxis, calandrias, etc. Se informa que ningún vehículo puede entrar o salir del DF hasta que esta situación se encuentre esclarecida. (anónimo)

y tu que crees ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

lee este mensaje linea a linea y al final leelo empesando por la ultima linea, veras que ahi encontraras la realidad.

> >Asunto: El nuevo PRI
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> >
> > Por favor lelo completo, vale la pena... es
> >impresionante la
> > >creatividad de quien lo hizo!
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> > > Somos el PRI, la "nueva poltica"
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> > > En nuestro partido poltico
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> > > cumplimos con lo que prometemos.
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> > > Slo los imbciles pueden creer que
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> > > no lucharemos contra la corrupcin.
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> > > Porque si hay algo seguro para nosotros es
> >que
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> > >
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> > > la honestidad y la transparencia son
> >fundamentales
> > >
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> > > para alcanzar nuestros ideales.
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> > >
> > >
> > > Demostraremos que es una gran estupidez creer
> >que
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> > >
> > > las mafias seguirn formando parte del
> >gobierno
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> > >
> > >
> > > como en otros tiempos.
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> > > Aseguramos sin resquicio de duda que
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> > >
> > >
> > > la justicia social ser el fin principal de
> >nuestro mandato.
> > >
> > >
> > >
> > > Pese a eso, todava hay gente estpida que
> >piensa que
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> > >
> > >
> > > se pueda seguir gobernando con las artimaas
> >de la vieja poltica
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> > > Cuando asumamos el poder, haremos lo
> >imposible para que
> > >
> > >
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> > > se acaben
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> > >
> > >
> > > las situaciones privilegiadas y el trfico de
> >influencias
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> > > No permitiremos de ningn modo que
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> > > nuestros nios mueran de hambre
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> > > Cumpliremos nuestros propsitos aunque
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> > > los recursos econmicos se hayan agotado
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> > > ejerceremos el poder hasta que
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> > >
> > > Comprendan desde ahora que
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> > >
> > >
> > > Somos el PRI, la "nueva poltica".
> > >
> > >
> > >
> > > Ahora lelo del revs, empezando por la
> >ltima frase y subiendo lnea a
> > >lnea.
> > >
> >
> > _____